Le mariage est une si belle chose
qu'il faut y penser toute sa vie.
(Talleyrand)

Je me flatte d'avoir toujours le dernier mot
dans mon mariage...
Et ce mot est généralement "oui" !
(Jules Renard)

Le personnel est instamment prié de ne pas partir
avant d'être arrivé.
(Georges Clémenceau)

À l'occasion des fêtes, le personnel est autorisé
à sortir à l'heure habituelle.
(Jean-Charles)

Elle est de ces femmes pour lesquelles les derniers outrages
seraient les premières politesses.
(Alfred Capus)

L'aveugle : "Comment vas-tu ?" -
- Le paralytique :
"Comme tu vois !"
(Georg Lichtenberg)

Le typhus ou bien on en meurt ou bien on en reste idiot.
Je peux vous en parler, je l'ai eu.
(Maréchal de Mac-Mahon)

Cette fille parle dix huit langues
et ne sait dire non dans aucune.
(Dorothy Parker)

Quel est votre numéro de téléphone ? - Voyez l'annuaire.
- Et quel est votre nom ?
- Il est dans l'annuaire.
(Anonyme)

Une femme qui se laisse enlever
est toujours ravie.
(Dictionnaire de l'Amour)

Le travail, c'est bon pour ceux
qui n'ont rien à faire.
(Henri Jeanson)

Une femme met plus de temps qu'un homme
pour s'habiller parce qu'elle doit
ralentir dans les courbes.
(Cité par Jean Delacour)

Les Spartiates étaient courageux ;
aujourd'hui, ce sont des... savates.
(Anonyme)

Quand, suivie par un homme, une femme s'arrête,
c'est qu'elle marche.
(Anonyme)

Les silencieux ne sont pas forcément des penseurs ;
il y a des armoires fermées à clef qui sont vides.
(Rivarol)

Vous ai-je raconté la dernière ?
- Elle est bonne ?
- Oui, bien sûr !
- Alors, si elle est bonne,
vous ne me l'avez jamais racontée.
(Guillois)

Lorsqu'une femme rit à une plaisanterie de son mari,
c'est qu'elle est bonne :
ou la plaisanterie, ou la femme.
(Tristan Bernard)

Le narcissisme :Quand il sortait de chez lui,
il se téléphonait pour s'entendre sur le répondeur.
(Roger Pierre)

Dans certains dîners, si je n'étais pas là,
comme je m'ennuierais !
(Alfred Capus)

C'est vous, Mademoiselle, qui avez une soeur ravissante ?
- Non, Monsieur ; ce n'est pas moi, c'est ma soeur.
(Jean-Charles)

Elle était à ce point fardée qu'elle avait
le chagrin en relief.
(San Antonio)

Dieu, que tu étais jolie hier soir au téléphone !
(Sacha Guitry)

Il abuse de la permission que les hommes ont
d'être laids.
(Marquise de Sévigné)

Elle avait une bouche tellement sensuelle
que les tubes de rouge à lèvres
sortaient spontanément de leur étui.
(San Antonio)

Cette fille a un si beau cul
qu'il mériterait d'être devant.
(César - le sculpteur -)

Donnez-moi une bière, j'attends ma femme.
- Blonde ou brune ?
- Je ne sais pas, elle est chez le coiffeur.
(?)

Un chien pressé se souvient toujours que
la ligne droite est le plus court chemin
d'un poing à un os.
(San Antonio)

Glouton, coureur, méchant, lâche et gâleux ;
en somme, feu mon chien était presque un homme.
(Jules Renard)

Je m'ennuyais, voilà comment ça a commencé.
Il m'a ennuyée, voilà comment ça a fini.
(Dumas - fils)

On appelle cadres les gens dont la peau se tend
après les repas.
(Philippe Bouvard)

Ne prenez pas la vie au sérieux ;
de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.
(Fontenelle)

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans
la réincarnation, puisque certaines femmes de trente cinq ans
se souviennent d'évènements vieux d'un demi siècle.
(Jean Rostand)

Le pucelage est comme un oiseau sans queue,
quand on lui en met une, il s'envole !
(Anonyme)

Dépêchons-nous de succomber à la tentation
avant qu'elle ne s'éloigne.
(Épicure)

J'ai l'impression que mon chêne sent sa dernière heure arriver :
il sent déjà le sapin.
(Raymond Devos)

Monseigneur, il faut bien que je vive.
- Je n'en vois pas la nécessité.
(Rapporté par Voltaire)

Je m'excuse de vous demander pardon. (Fernand Raynaud)

L'envoi d'une lettre anonyme
est un acte sans nom.
(Decoly)

Je pouvais partir la tête haute.
Personne ne me devait rien.
(Fernand Raynaud)

Est-ce que ça vous dérangerait que le milieu de mes phrases
interrompe le début des vôtres ?
(Anonyme)

Pourquoi répondez-vous toujours à une question par
une autre question ?
- Pourquoi pas ?
(Georges Bernanos parlant d'un jésuite)

Si Dieu apparaît le plus souvent aux femmes,
c'est qu'il tient à leur faire part d'un mystère
qu'il veut rendre public.
(Ninon de Lenclos)

Si seulement Dieu me donnait une preuve réelle de son existence !
Comme, par exemple, de déposer une grosse somme à mon nom
dans une banque suisse.
(Woody Allen)

Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on
de sa grande Clémence ?
(Raymond Devos)

Maître, votre latin est du latin de cuisine !
- Monsieur le Président, je suis avocat d'office...
(Anonyme)

Va et repends-toi.
(Lettre d'un prêtre à un futur pendu)

Je suis collé. Prépare papa.
- Papa préparé. Prépare toi.
(Jean-Charles)

Il faut mettre l'argent de côté
pour en avoir devant soi.
(Tristan Bernard)

Le pessimiste est celui qui, entre deux maux,
choisit les deux.
(Oscar Wilde)

Sire, donnez-moi un sujet.
- Eh bien, faites-en un (mot d'esprit) sur moi.
- Sire, le roi n'est pas un sujet.
(Rivarol)